RE: Wann ist man eigentlich "Terrarianer" - 3

Gaaaaaahuuua hihi ...Puuh... - da hätt ich aber auch ne Menge zu tun... - In unserem "Wohnzimmer" ist zzt die reinste ReptilienOrgie im Gange - Also nicht alle miteinander.....

Du bist ein echter Terrarianer, wenn ….

… du den pubertierenden Sohn deiner Kollegin als „subadulten Bock“ bezeichnest.
… du keine Tiefkühlprodukte kaufen kannst, weil der Eisschrank voller Ratten- und Mäusekadavern ist
… du andauernd Babynahrung kaufst, obwohl du keine Kinder hast.
… du die Maße sämtlicher Ikea-Regale auswendig weißt.
… du alles, was du im Baumarkt siehst, auf Terrarientauglichkeit überprüfst.
… du alles, was nicht terrarientauglich ist, im Kopf umfunktionierst.
… du zirpende Post erhältst.
… du dich bei jedem Gang durch die Wohnung fragst, ob die Möbel wirklich alle noch gebraucht werden.
… du Tage lang Löcher in irgendwelche Plastikboxen bohrst.
… du vom lockeren Spaziergang mit Ästen und Steinen beladen wiederkommst.
… du lauter gesunde Früchte kaufst aber nur die Zigaretten für dich sind.
… du nur noch lächelst, wenn jemand fragt: „Ihhhh, sind die glitschig?“
… du von deinem Stromanbieter als Industriekunde geführt wirst.
… du die Wüstenrennmäuse der Nachbarstochter mit anderen Augen siehst.
… die Versorgung deiner Tiere bei der Urlaubsplanung an erster Stelle steht.
… der Sohn deiner Kollegin krank ist und du dich nach den Haltungsparametern erkundigst.
… du die Wohnungseinrichtung deiner Kollegin als Platzverschwendung ansiehst.
… du über Zwangsfütterung nachdenkst, wenn dein Kind nicht essen will.
… du von einer schönen Frau dazu aufgefordert wirst, ihr beim Öffnen des Kleides zu helfen, und du an Häutungshilfe denkst.
… der Nachbar Kakerlaken in der Wohnung hat und du fragst: „Kann ich die haben?“
… du als Mann Strumpfhosen im Multipack kaufst.
… du beim Kinobesuch die böse Giftschlange als Sinaloa-Milchschlange entlarven kannst.
… du plötzlich nicht mehr verstehen kannst, wie man sich vor Kakerlaken ekeln kann.
… du eifrig Insekten kiloweise züchtest, die von anderen totgeschlagen werden.
… du immer irgendwo noch ein Plätzchen für ein Terrarium findest.
… du mitten im Winter oben ohne und in kurzen Hosen in deiner Wohnung das Klima genießt.
… du alle Bekannten dazu anstiftest,Klorollen und Eierkartons aufzuheben.
… du dir selber nicht glaubst bei der Aussage: „So…komplett…mehr Tiere gibt’s nicht“.
… du dich vor einem Umzug fürchtest.
… Trachycephalus, Cyaneopubescens, Meridionales oder ähnliche Wörter zu deinem alltäglichen Sprachgebrauch gehören.
… du dein Tierfutter im Bioladen kaufst und deine eigenen Bedürfnisse nur noch bei Aldi und Penny abdeckst.
… dich die Kassiererin bei Ikea schräg anguckt, weil du mit 50 Schubladen daher kommst, die als Stauraum für Kinderzimmer gedacht sind.
… du jeden Tag zu dir selbst sagst: „Morgen tue ich was gegen den Kabelsalat!“
… du mitten in der Nacht, mit Taschenlampe bewaffnet, durch die Wohnung geisterst.
… du sämtliche Verpackungen von McDonalds mit nach Hause nimmst, um Aufzuchtsbehälter für Jungspinnen zu basteln.
… du lügen mußt, wenn dich das kleine Kind fragt, wo denn die süßen Rattenbabys geblieben sind.
… du deine Wohnung nicht mehr in Zimmer, sondern in Klimazonen einteilst.

...wenn man seinem mann erst auf dem weg nach hamm erklärt das man nicht nur zwei tiere reserviert hat sondern ein paar mehr und einem die zahl nicht über die lippen möchte ( es waren dann 6)
und bei dem umzug (den wir gerade hinter uns gebracht haben) die terrarien lieber an einem wochentag in die neue wohnung bringt in der hoffnung das nicht so viele nachbarn zuhause sind und sich fragen was wir für komische möbel haben